пятый фильм. Полная дурь...)))) *Ганс уже валяеццо паццталом* /ненавижу олбанский!/

Волдеморт завладевает разумом Гарри, Дамблдор говорит Гарри: "Гарри, дело даже не в том, что вы очень похожи. Дело в том, что на самом деле неочень!"

Волдеморт-Гарри: "Ты баклуша, Гарри Поттер. И ты потеряешь...все" На экране Волдеморт исчезает, когда входит Министр и остальные, но голос мужика, озвучивающего Лорда, добавляет протяжно :"Баклуша".

Лорд-Дамблдору: "Вот ты и потерял старикана".

Луна-Гарри: "Знаешь, если бы я была Сам-Знаешь-Кем-Волдемортом, я бы хотела, чтобы тебя порезали отдельно от остальных, потому что когда ты один, ты не такой страшный".

Корнелиус Фадж: "Лорд не здесь!"

Рон-Гермионе: "Что такое Наргл?" Гермиона: "Гарри?

это из фиг знает какого фика, имена вообще перевраны

Дамбулдор (еще один вариант фамилии прославленного директора Хогвартса) стоял на развалинах дома.Полчаса назад к нему прилетел подронус (кто-кто?) его кресника,Амедия Андерсана.Он сообщил что на их дом напали Пожиратели смерти.
Альбус венил (че он делал? вены себе резал?) себя и только себя за то,что он неуспел,неуспел спасти их.
Кто-то чертыхнулся,а через несколько мгновений он увидел девочку.Это была Айрин, дочка Амедия.Дамбулдор знал что эта девочка и была целью Пожирателей.У Айрин была сила,очень большая сила.Если её научить то она могла стать виличайшей волшебницей мира.Поэтому её начали учить магии уже с 3 лет.В роде Андерсов (так Андерсов или Андерсонов?) есть такая осбенность:мозг ребёнка в три года начинает функцианировать как у обычных детей в шесть.
Тем временем Айрин подошла к нему.
-Дядя Альбус,Ну вы и невежа.Ни здрасте,ни пока.-надула губки Айрин.Альбус опешал от такой наглости из уст восьмилетьнего ребенка.
-Ну ладно,ладно.Я вас прощаю.-заговорила она снова.-Но вы должны взять меня к себе в Хогвартс.-И она сделала щенячьи глазки,перед которыми даже её отец не мог устаять.Дамби здался,вспомнив Северуса.Его глаза блеснули.
-Ну я незнаю...эээ...ну хорошо.Только я одного немогу понять почему ты не плачешь,не смеёшся.Ведь твоя семья погибла,а ты осталась одна...-растеренно пролепетал Дамбулдор.Он просто не понимал как можно быть такой холодной.
Айрин закатила глаза к небу,говоря этим"ну какой же ты тупой..."
-Дядя Альбус,если мой родители и мертвы,то я-то
жива! (во логика у восьмилетней девочки!) И я несобираюсь впвдать в истерики.Отец мне этого не простит.И маму,и папу,и мох братьев я любила.И почему я по твоему должна смеяться?
Альбус знал что и Амедиий и его жена Меган души нечаяли в этой девочке.Он часто навещал их и видел как в этой семье любят Айрин.Аристократы непоказывали своих чувств,а перед айрин не мог их показать только Волендеморт.В Айрин небыло нечего особенного на первый взляд.
Айрин была маленькой и худенькой для своих восьми лет.Волосы были до лопаток.Странного и непонятного света. (У нее волосы светились? Класс! Я тоже так хатю!) Они были каричневые, а на свете периливплись с жёлтым.Но это не все её странности.Её глаза.Они были большие, карие,почти чёрные, и они смотрели на тебя как будто видели тебя на сквозь.
Альбус уже привык к этому взгляду,но если ты встретишся с этим глазом впервые... (о_О)
-Хорошо Айрин.Возьми меня за руку и мы аппарируем в школу.
Сейчас было начала июня и Айрин не волновалась.Учеников небудет ещё долго.И Айрин точно знала что Дамби её кому-нибудь сплавит.И этому кому-небудь ой как не повезло."А за каникулы можно разведать место где я буду жить,а точнее замок Хогвортс."Глаза Айрин хищно блеснули.

это написала девушка на сайте bash.org.ru

Еду в метро. Народу не так уж и много (бывает куда хуже). На третьей станции входит в вагон молодой человек, по охреневшему виду которого я понимаю, что он передвигается на личном транспорте, и в метро...наверное вообще не был.
Молодой человек одет в удлинненный пиджак, на галстуке недешевая булавка. Лаковый портфель и - внимание - трость.
У него длинные светлые волосы, уложенные назад, светло-голубые глаза и весьма холеный вид. Очень мне кого-то напомнил.
Не иначе, машина сломалась или личный шофер заболел.
Пока я соображаю, где могла видеть сие создание, замечаю напротив двух девчонок лет 20 - сумки, значки, шарф расцветки Слизерина и прочий антураж анимешников/яойщиков/гарепотерофанатов натолкнули меня на некие мысли, о чем они судачат, глядя на данного индивидуума.
Тем временем существо, брезгливо морщась, вытирает платочком поручень и берется за него двумя пальцами.
Одна из девиц, стараясь сохранять серьезность, встает и выдает фразу:
- Позвольте уступить Вам место, мистер Малфой!

Ребята, он СЕЛ!!!! Предварительно смерив девиц взглядом и коротко кивнув

113 способов достать Вольдеморта.

1. Спросить, почему у него нет такого клевого  шрама, как у…
2. Смеяться над ним.
3. Разбудить его, напевая на ухо песню Beach Boys: «Round, round, get around, I get around…»
4. Связать ему в подарок несколько отвратительных вещей. Действительно отвратительных. (Вроде гриффиндорского шарфа - примечание переводчика)
5. Во время сбора Пожирателей ухмыляться, приговаривая «это я научил его всему, что он знает».
6. Постоянно жевать жвачку, а когда Волдеморт заговорит с вами – выпустить в его сторону несколько пузырей.
7. Спросить, когда он последний раз мылся. (Примечание переводчика: более эффектно подействует на Снейпа)
8. Гладить его по голове и дарить цветы каждый раз, когда очередной его план провалится.
9. Вместо того, чтоб сказать «это как отобрать конфетку у ребенка» говорить «конечно, НЕКОТОРЫМ это покажется сложнее, чем есть». Смотреть при этом на него в упор.
10. По ночам стучать в дверь его спальни и убегать.
11. Называть его «Тем-кто-позволил-одному-мальчику-выжить»
12. Спросить, почему нельзя было придать Черной Метке более презентабельный вид.
13. Утверждать, что вы встречали перцев с гораздо большим количеством хитроумных планов в голове.
14. Крепко обнимать его, пока не услышите писк.
15. Быть веселым и жизнерадостным.
16. Когда он пытается вас запугать, говорить «Ах, гляньте, у Волдика есть крыша!»
17. Попробовать научить его играть на губной гармошке.
18. Во время обсуждения коварных планов закатывать глаза и повторять с придыханием «да начальник ты, начальник» или «а скоро похороны?»
19. Встречать его по утрам словами «Мой Лорд, сегодня вы выглядите особенно устрашающе»
20. Спросить его о втором имени… «Марволо? Это название стирального порошка?»
21. Составить для него «образец хорошего поведения» и выдавать золотые звезды за  каждый соблюденный пункт.
22. Нарисовать на лице спящего Волдеморта такие же очки, как у Поттера.
23. Быстро аппарировать в его комнату и обратно. Повторять в течение часа.
24. «Вы когда–нибудь  ИМЕЛИ подружку? Что, правда?!!»
25. Обзавестись парой марионеток, изображающих его и Гарри Поттера. Регулярно разыгрывать сценки о победах Поттера над ним, убедившись, что присвоили обоим достаточно писклявые голоса.
26. Когда он входит в комнату, настаивать, чтобы он проделал это заново – чтобы вы смогли с подобающим торжеством провозгласить о его прибытии.
27. Сопровождать эти возгласы подражанием трубе и фальшивой барабанной дробью.
28. Всякий раз, когда он начинает рассуждать о том, что сделало его тем, кто он есть, восклицать «О, Ваше Темнейшество, вы разбили мое сердце!»
29. Уговаривать его «думать только о хорошем».
30. Попросить предоставить вам письменные отчеты обо всех зловещих замыслах. Исправить в них орфографические ошибки.
31. Подшучивать над тем, что он выбрал Квиррела в качестве «хозяина».
32. Сказать, что курс йоги помог бы ему избавиться от озлобленности.
33. Добиваться, чтоб песня «Человек с бубном» засела у него в голове.
34. Если застанете его за обсуждением планов с кем-либо – поднимите «Левиосой» над его головой горящую лампочку. Если он рассердится – скажите, что всего лишь хотели помочь.
35. Постоянно советуйте ему не сдерживать свой гнев.
36. Называйте его «малышом Томми».
37. Если считаете, что вы бесстрашны – называйте «Волдик-кака».
38. Каждые пять минут бейте его по руке с возгласом «муха!»
39. Поедая его любимую змею, предложите ему кусочек.
40. Когда он складывает пальцы домиком, наклоняйтесь назад и шепчите «Потрясающе!!»
41. Долго и красочно проводите параллели между его биографией и сюжетом «Звездных войн»
42. И вообще, относитесь к нему трепетно и никогда не сводите с него взгляда.
43. С помощью заклинания Империус заставьте Пожирателей напевать хором «все прекрасно и замечательно».
44. Закидайте его конфетти и серпантином, когда сочтете, что его появление должно быть особенно грандиозным.
45. Устройте по случаю его дня рождения вечеринку с обилием плюшевых мишек.
46. Сообщите ему, что Снейп изменился в лучшую сторону.
47. Время от времени восклицайте, что не можете понять, как можно так бояться старого доброго Дамби.
48. Напевайте песенки как можно более высоким голосом, когда он пытается произвести впечатление крайне рассерженного.
49. Если случится есть с ним за одним столом – барабаньте ложками и пускайте пузыри в молоке.
50. Пригласите его станцевать с вами польку.
51. Как можно чаще вставляйте в свою речь обороты «милый, как цветочек» и «нежный, как попка младенца».
52. Спросите, не думает ли он, что «злой-маньяк-стремящийся-к-мировому-господству» - слишком неоригинальный имидж?
53. Предложите ему сыграть в игру «кто кого переврет».
54. Шепните ему на ушко, что знаете лучшего в Лондоне врача…
55. Раскидайте повсюду пластмассовую посуду и заставьте его перепрыгивать через нее.
56. Скажите, что встретили целую толпу людей, более злых, чем он.
57. Спрячьте от него плюшевого мишку. Это ВСЕГДА заставляет его плакать.
58. Подарите ему цветок в горшочке. Скажите, что смертельно обиделись, когда он забудет его полить.
59. Украдите и закопайте его палочку.
60. Скажите, что это сделал Люциус.
61. Предоставьте Рите Скитер подробные сведения о его местонахождении и всех способах с ним связаться.
62. Напоминайте, что он никогда не был по-настоящему живым.
63. Сочините песню про него и распевайте ее всякий раз, когда он соберется делать или говорить что-нибудь хитроумное и жуткое.
64. Посоветуйте пожертвовать Драко Малфоем «ради блага».
65. Настаивайте на том, чтоб читать ему на ночь сказки. Остановите выбор на «Гадком утенке»
66. Намекайте на то, что Поттер – его сын.
67. Когда он совершит особо выдающееся злодеяние – погрозите ему пальцем и спросите: «Думаешь, Салазар бы это одобрил?!»
68. Удивляйтесь, как может кто-то желать вреда такому «сладенькому, невинному, симпатичному мальчику».
69. Сообщите, что Хвост влюблен в него без памяти.
70. Заканчивайте все свои высказывания словами «… согласно пророчеству».
71. Оставляйте рядом с ним  гниль и тухлятину. Объясняйте, что это – ароматерапия.
72. Любой обращенный к нему вопрос начинайте со слов «для меня это загадка». Делайте ударение на слове «загадка». (англ. Riddle – пр. пер.)
73. Никогда не делайте так, как он требует. Мотивируйте это тем, что вы не такой, как все.
74. Обнимайте его в самые неожиданные моменты.
75. Спрашивайте, почему он боится бородатого старика и не может бороться с детьми.
76. Роняйте на него пирожные. Постоянно.
77. Скажите, что все планы по захвату власти «кажутся вам девчоночьими».
78. Цитируйте Аргуса Филча. Утверждайте, что автор этих высказываний должен править миром.
79. Громко выражайте сомнения – звучит ли имя «Волдеморт» столь же внушительно, как «Поттер» или «Дамблдор».
80. Повторяйте нудным голосом все, что он говорит.
81. Передразнивайте его движения.
82. Посвящайте ему сонеты.
83. Приставайте к нему каждое утро с просьбой помочь вам решить кроссворд.
84. Ходите за ним повсюду и обрабатывайте дезинфицирующим средством все, к чему он прикоснется.
85. Сообщайте людям, что «на самом деле у него очень мягкий характер».
86. Подвергните его психоанализу. Сделайте вывод, что он «слегка угнетен» и «нуждается в визите к наркологу».
87. Дразните его «лысым».
88. В самый неподходящий момент сладко улыбнитесь и спросите: «Волдик, а кто тебя любит?»
89. Напоите его.
90. Во время пожирательских пирушек играйте на балалайке.
91. Пусть он застанет вас за примеркой его мантии.
92. Будьте Гарри Поттером. Будьте живым.
93. Когда он планирует темные дела, имитируйте кашель и приговаривайте «глупо» или «не сработает».
94. Называйте его чемпионом или тигром, а себя – тренером или дрессировщиком.
95. Спросите, где он берет мыло с запахом чеснока.
96. Пригласите его красить вместе с вами пасхальные яйца.
97. …На Рождество.
98. Заставьте его танцевать с вами под дождем.
99. Утверждайте, что это поспособствует очищению его души.
100. «Случайно» намекните, что ему не помешало бы постричься.
101. …Даже если он лысый.
102. Обижайтесь на любые его слова.
103. Когда он отдает вам приказ, уставьтесь на него бессмысленным взглядом и пустите слюни.
104. Предложите ему пойти прошвырнуться.
105. Убейте Поттера.
106. В ближайший День святого Валентина щедро украсьте его жилье.
107. Убедитесь, что все украшения предельно гламурные и розовые.
108. Скажите ему, что это была плохая идея – обратиться к тому же пластическому хирургу, что и Майкл Джексон.
109. Пока он спит, выкрасите его ногти в ярко-розовый цвет и закрепите вечно-липучими чарами.
110. Глядя на него, каждый раз прикрывайте глаза руками и кричите «ЖЖЕТСЯ!!»
111. Угостите его печеньем в форме поттеровского шрама. Утверждайте, что так получилось случайно.
112. Подмените его черные мантии розовыми пижамами.
113. Нарисуйте ему молнию на лбу.

Народ почитайте)))))))

[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[Zauron]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ? Мы разве знакомы?
[Zauron]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[Zauron]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?

[Zauron]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь о тшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[Zauron]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[Zauron]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[Zauron]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..
[Zauron]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[Zauron]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[Zauron]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[Zauron]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[Zauron]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[Zauron]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[Zauron]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[Zauron]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще "Плачут небеса"
[Zauron]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[Zauron]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР? КОГДА??
[Zauron]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[Zauron]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[Zauron]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[Zauron]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!
[Zauron]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[Zauron]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с "Технологии изменения сознания в деструктивных культах"...
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[Zauron]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[Zauron]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[Zauron]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[Zauron]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[Zauron]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[Zauron]: Я немой.

Кстати. Кто-то из неучей обозвал Тёмного Лорда ВОЛЬДЕМОРДОМ.)))) Ну у всех на уме слово "морда")))

* тихонько ржоть* Йа будущий Партийный Лидер! 

Тупо поржать)))

Раш
ой плин...третий год  я не выдежу одминистрирования

TOXA
Ты лопнешь?

Раш
неД..я свихнусь и отправлюсь в психушке утверждая что я маг и зовут меня Раш Николас

TOXA
Неа ты будешь утверждать что ты: Злой ОдмиН РашиГ. И что если  с тобой будут спорить ты всех забанишь

Я снова нашёл на сайте snapetales.com ржачный фанфик. Называется "А я был на собрании!". Про мордобой на очередном собрании Смертежеров у лорда Водкоморда Упсов у Волдика Пожирателей у Волдеморта.

В серенький, ничем не примечательный сентябрьский день каждый Упивающийся смертью получил срочной совиной пневмопочтой следующее послание:

"Внеочередное собрание организации состоится сегодня в 9 часов вечера. Явка обязательна!
Ваш обожаемый Повелитель.
P.S. Чтоб никакого спиртного с собой не приносили! К картам это тоже относится! На входе всех проверю!"

Реакция всех Упивающихся, получивших это послание, была абсолютно одинаковой: каждый сказал "ХА!" и начал доставать из бара бутылки. Не сделали этого только Рудольфус Лестранж, который успел отослать огневиски брату, пока жена не видела, и Северус Снейп, которому и без виски было чем заняться на собрании.
К девяти часам хмурые Упивающиеся небольшими группками начали прибывать на место встречи, шепотом обсуждая, как же Повелитель замучил с этими внезапными внеочередными сборищами. На этой неделе третье! Совсем сдавать стал... Особенно возмущался Люциус Малфой, спешно вызванный вместе с Драко из любимого борделя, где преподавал наследнику науку любви:
- Что же это такое? Я уже из дома выйти не могу спокойно! Мало того, что я финансирую тут вас всех, еще и по первому свистку бежать, что ли, должен? Пожить спокойно не дают! - закончил он жалобным голосом.
Остальные Упивающиеся, стоя вокруг Люциуса, сочувственно внимали его страданиям. Драко, еще не отошедший от потрясения, вызванного посещением дома терпимости, ошалело озирался по сторонам, словно боялся, что на него откуда-нибудь выскочит очередная кокотка из салона мадам Делакруа. Эта идиллическая, почти семейная сцена была прервана появлением Рабастана Лестранжа, который, воровато оглядываясь, приблизился к группе товарищей и вопросил:
- Беллочки нету?
- Нету, нету, не бойся, - успокоили его Упивающиеся, искренне жалевшие младшего Лестранжа.
- Уф-ф, - перевел дух Рабастан, - ну слава Мерлину! Ребят, у кого-нибудь есть ишачья кожа или еще что? Мне Руди бутылку прислал, а как пронести, не знаю! Повелитель опять обыском грозил!
Последняя фраза вызвала у боевых товарищей неудержимое веселье.
- Ага, жди! Обыщет он, как же, - высокомерно заметил Яксли. - Хоть бы раз обыскал, все веселее бы было, а то он же только пугает!
- Вот именно, - вступил Нотт, - я уже даже на обыск согласен, если Повелитель устроит его вместо речи!
- Ну ты загнул - вместо речи, - возразил Долохов. - Скорее Поттер к нам с повинной придет, чем Повелитель речь не произнесет. О, стихи получились!
- Молодец, - кисло похвалил его Эйвери, - прочитай их Лорду!
Внезапно спокойное, мирное течение беседы было грубо нарушено: в переулке послышалась какая-то возня, и Упивающиеся увидели Беллатрикс Лестранж, которая с палочкой наперевес конвоировала своего мужа к месту проведения собрания, выкрикивая что-то вроде "Подлец!" и "Всю жизнь мне испортил!". Рудольфус только слабо попискивал в ответ, стараясь увернуться от палочки жены, которой она тыкала его под ребра. Упивающиеся, которым в последнее время везде мерещились авроры, вздрагивали от любого шороха, но при виде этого привычного зрелища расслабились и снова начали обсуждать бесчинства Лорда. Рабастан Лестранж при виде Беллы спрятался за спинами друзей.
Последним на собрание, как обычно, явился Северус Снейп. Окинув товарищей своим фирменным взглядом, он хмуро спросил:
- И по какому поводу опять пьем?
- А без повода, - махнул рукой Нотт, - сам знаешь, у нас в последнее время нет повода не собраться!
Снейп мрачно кивнул и озвучил мысль, терзавшую всех Упивающихся:
- А где Повелитель?
- Да Мерлин его знает, - вступил в разговор Гойл. - Полдесятого уже, а его все нет! Стоим тут, как дураки!
- Почему "как"? - язвительно осведомился Люциус Малфой. - Хочешь сказать, тут кроме дураков, есть еще умные? Ну, не считая меня, конечно. Дураки и есть! Умные давно дома сидят... ну, или еще где, - он тяжко вздохнул, вспомнив прекрасные глаза Колетт из дома мадам Делакруа, - Стоим тут, как...
- Это бунт, Люциус? - раздалось из-за спины шипение любимого Повелителя. - Ты изволишь быть недовольным, что я превратил вас всех в могущественнейших магов современности?
- Ну что вы, мой лорд, - не моргнув глазом, ответил Люциус, - я говорил о том, что мы дураки, раз не поздравили Вас с юбилейным собранием этой недели! Ура Лорду!
- Ура! - нестройно подхватили остальные Упивающиеся.
Волдеморт с отвращением разглядывал подчиненных некоторое время, потом хмуро изрек:
- Ладно, заходите.
Упивающиеся вошли в зал собраний и начали рассаживаться. При этом отец и сын Малфои оказались на самых неудачных местах - в первом ряду, рядом с Беллой и Рудольфусом. Люциус тоскливо огляделся в поисках более выгодно расположенного места, но все сиденья уже были заняты. Он шепотом отругал сына за нерасторопность: "Копаешься, копаешься в дверях, вот посмотри, куда мы попали!" - и приготовился, как обычно, уснуть с открытыми глазами во время Речи Лорда.
Остальные, довольные тем, что удалось сесть подальше от любимого Повелителя, быстро разделились на группы по интересам: Долохов, Крэбб и Гойл, вытащив у Рабастана Лестранжа бутылку огневиски, достали стаканы и приготовились отметить встречу; Нотт, Руквуд и оба Кэрроу обсуждали, как переделать фонтан в саду у Малфоев, чтобы он по ночам не пел и не мешал людям спать; Роули, Трэверс, Розье и Мальсибер начали раздавать карты, объясняя при этом Рабастану Лестранжу, что в бридж играют парами, и пятый им не нужен; Джагсон, Уилкс и Гиббон с жаром принялись обсуждать последние новости квиддича; Эйвери и Яксли вступили в любимый спор о том, носит ли Люциус Малфой парик или у него свои такие волосы, а Уолден Макнейр принялся полировать топор. Северус Снейп достал из карманов мантии сочинения учеников и поискал глазами ассистента для их проверки. По его мнению, заняты были все, кроме Макнейра, поэтому он внезапно рявкнул:
- Макнейр!
- Да, Северус? - удивленно ответил тот.
- Иди сюда, поможешь мне сочинения проверить. Извините, Повелитель, - это было обращено к Лорду, который уже развернул пергамент и осуждающе смотрел на нарушителя спокойствия.
- Дорогие друзья! - начал Лорд речь. - Сегодня я собрал вас здесь...
- Так я ж ничего в зельях не понимаю, - удивленно шептал в это время Макнейр, - как я тебе помогу?
- Да все просто, - раздраженно отвечал Снейп, - тут даже думать не надо. Смотри, я тебе показываю сочинение, и спрашиваю: "Что мы ставим этому пергаменту?" - а ты отвечаешь. Понял?
- Понял, - ответил Макнейр, - а можно я топор буду полировать в это время? Приятное с полезным, так сказать?
- Можно, можно, - сварливо ответил Снейп. - Так. Рон Уизли. Ну, и что мы ставим этому пергаменту?..

***

Постепенно все вошло в привычную колею: Лорд вещал, Беллатрикс восторженно внимала его речам, Люциус Малфой спал, остальные Упивающиеся увлеченно занимались своими делами. Наверно, это собрание никому бы не запомнилось, если бы Лорд внезапно не изменил программу. Запутавшись во фразе "И я хотел бы сказать, что несмотря на то, что среди членов нашего общества еще имеют место быть отдельные недостатки злоупотребления нарушениями", он вдруг рявкнул:
- Люциус!!!
- Па-ап! - Драко ткнул отца в бок. - Проснись, он тебя зовет!
- Да, милорд, я с вами полностью согласен, - заявил Люциус абсолютно твердым голосом и тут же заснул опять.
- С чем? - недоуменно спросил Лорд. - В общем, я хотел сказать, что дисциплина хромает у нас! Поэтому с этого дня все обязаны помимо участия в налетах еще создать боевые дружины! Нотт! Вот кто вчера летал над магловским Лондоном в одной мантии на голое тело и орал "Я ужас, летящий на крыльях ночи!"?
- Не знаю, милорд, - бодро ответил Нотт, - мы с Руквудом были у мадам Делакруа!
- А кто тогда орал? - допытывался Повелитель. - Мне министр Магии одиннадцать сов прислал с утра! Я вам что, мальчик - перед Министерством отчитываться?
Упивающиеся оторвались от своих занятий и с интересом выслушали последнюю фразу. Волдеморт, воодушевленный вниманием со стороны слушателей, с жаром продолжил:
- Короче, вы сами виноваты, нечего себя так вести! С этого дня все обязаны разделиться на группы, и каждая группа дежурит - следит за остальными! Чтоб больше никаких пьяных дебошей у маглов! Дружина слежки докладывает лично мне!
Лица будущих дружинников вытянулись.
- И вообще, - все больше распалялся Лорд, - вы меня позорите! Кто у Аберфорта Дамблдора украл его лучшего козла? Ну зачем вам козел? Доить его, что ли, собрались?.. Вечно только пьете и таскаетесь, где не надо! Я предупреждаю...
Неизвестно, чем могла бы закончиться обличительная речь Лорда, если бы Яксли, поспоривший с Эйвери на двадцать галеонов, что Люциус таки носит парик, не дернул Малфоя-старшего за волосы с криком: "АГА-А!!!" Люциус, не разобравшись спросонья, кто посмел задеть его роскошные локоны, отреагировал с поразительной быстротой и двинул Беллатрикс, сидевшей рядом с ним, прямо в глаз. Рудольфус Лестранж, в обычное время отличавшийся кротким нравом, не смог стерпеть оскорбление, нанесенное обожаемой жене, и в ответ хотел дать в глаз Люциусу, но так сильно размахнулся, что попал в живот Амикусу Кэрроу.
Тут в драку вступила Алекто Кэрроу, которой было не видно, кто именно ударил Амикуса, но горевшая желанием отомстить за брата. Результат был плачевным: пострадали Нотт и мирно выпивавший за здоровье Повелителя Долохов. После этого потасовка приняла общий характер. В ней не участвовали только сам Повелитель, Снейп и Макнейр, которые увлеченно наблюдали за дракой и время от времени перебрасывались короткими фразами:
- Галеон на Беллу!
- Пятерку на Рабастана!
Волдеморт какое-то время потрясенно наблюдал за дракой, не находя слов. Потом он наконец смог сформулировать основную претензию и жалобно произнес:
- Ну что же вы руками-то деретесь?..
Как ни странно, это охладило пыл дерущихся. Они начали медленно расходиться по местам, в результате чего образовалась небольшая давка, потому что никто не хотел сидеть рядом с обидчиком. Когда все наконец расселись, наступила гробовая тишина, прерываемая лишь тяжкими вздохами Лорда. Люциус Малфой, с тревогой ощупав волосы и убедившись, что они все-таки на месте, несмотря на происки врагов, набрался смелости и решительно спросил:
- Вы, милорд, что-то говорили о дисциплине?..
Лорд подскочил, как ужаленный.
- Нет! - заорал он. - Ничего я о дисциплине не говорил! Что тут скажешь??? И вообще, все свободны!. О дне... это самое... следующего собрания... оповещу позже! Уйдите с глаз моих! - он обессиленно опустился в кресло.
Упивающиеся не стали ждать повторения заветной фразы и тут же испарились из зала собраний.

Позже, уже дома, Люциус Малфой твердил жене:
- Нарси, я все понимаю, тебе трудно в такое поверить, но я не вру!.. Не знаю, кто где был, а я был на собрании!..